Evalia

Non mais vraiment il manquait plus que ça !!! Même 20six essaie de troubler ma vie paisible !!! Je viens d'apprendre que tout va changer demain, je ne pourrais plus étaler mon désespoir, ma vie de merde, mes parents qui font chier. Non mais ça m'enerve !!!! Déjà que ce matin y'avait même plus de confiture à la fraise alors que j'adore ça, ma mère a fait exprès d'acheter de la myrtille!!! Non mais c'est déguelasse la myrtille, on dirait que tu manges de la moutarde à l'ancienne sauf que c'est sucré et puis ça reste entre les dents !!! Même après m'être lavé, ça croque encore sous la dent quand je mets mon gloss violet-noir.

Comment je vais faire moi pour parler de ma vie, de ma copine Aurélia, des mecs trop cons qui pensent qu'à mon cul alors que j'ai un cerveau merde !!!! Ils croient que je suis une vampire mais que je ne suce pas que du sang !!! Non mais ce ne sont que des gros obsédés !!!

Oh et puis merde j'en ai marre de bloguer si c'est pour se faire freiner par des gens qui veulent chenger la face du monde des blogs !!! Ils sont comme mes tarés de parents qui ne pensent pas à mon bonheur simple de collectionner des chauve-souris en porcelaine. J'en ai plein. Elles sont trop kiffantes !!!! Par contre, j'en ai cassé 1 ou 2 car j'ai voulu les mettre à l'envers comme quand les vraies chauve-souris dorment dans les grottes mais ça tient pas !!!!!

A Noël, je fus comme illuminée par cette révélation : ma famille n'a plus d'importance pour moi! Je les emmerde tous! J'm'en fous qu'ils osent rire devant moi alors qu'ils savent très bien que mon âme se consume lentement dans le feu de l'enfer. Dans mon cerveau, je m'évade parfois loin de cette famille de tarés, je m'imagine courir sous la neige, le vent caressant mes paupières telles les ailes d'un oiseau.

Noël, comme chaque année dans ma famille, c'est pas compliqué : une bande de connards autour d'une table qui font semblant de trouver la joyauté d'un soir. Sauf que cette année pour le repas y a eu des connards en plus : mon oncle, ma tante et mon cousin. Ma famille, c'est ce qu'il y a de pire en moi, alors j'ai pas besoin qu'elle prenne de l'expansion. Chaque fois que mes parents ils invitent des gens ça me fais trop chier, ils gachent mon intimité sacrée de chez moi. Ils comprennent même pas ça. Mes parents en fait sont à la connerie ce que Neil Armstrong est au cyclisme (c'est Benji qui a inventé cette vanne, je la reprends parce que je la trouve trop vraie, même si bon l'astronomie c'est pas trop mon truc).

Alors  j'étais là sur ma chaise en trian de regarder toutes ces têtes de cons qui souriaient et je me suis dit que sûrement j'avais été adoptée en secret. C'est peut-être pour ça que je suis trop mal dans ma peau, je ressent tout au fond de mon être que mes vraies racines sont ailleurs. En fait je suis un bel arbre arraché d'une verte prairie et replanté dans une usine à grosse merde.

Après, c'était le moment déprimant des cadeaux... C'est tellement du conformisme! Surtout que comme d'hab ils se sont complètement planté! C'était pourtant pas dur, je voulais un lecteur ipod avec 30 gigas, je leur ai même montré sur le catalogue. Ces radins, ils m'ont donné celui avec 2 gigas à la place. 2 au lieu de 30 !!!! T'imagines, à cause d'eux je vais devoir sans cesse effacer les anciens morceaux. C'est le mouvement perpétuel de l'arnaque. A part ça j'ai eu un pull rose de par ma tante, comme quoi je porte pas assez de couleurs et nanani nanana. Jamais je le mettrai évidemment. C'est quoi ces goûts de merde? Remarques, déjà tu vois la dégaine de leur fils, t'as tout compris, avec son pantalon qui fait ressortir ses couilles. Moi si j'ai un fils comme ça un jour je me tue. Et puis lui aussi je le tue. Ce sera un suicide collectif à deux comme ça.

Fin bon tout ça pour dire que j'ai une famille de blaireaux. J'ai bien fait de pas leur acheter de cadeaux. T'façons c'est pas avec mon argent de poche que j'allais leur en acheter. Eux ils bossent, ils peuvent se le permettre puisqu'ils gagnent du fric alors que moi, entre les fringues, les cd et les dvd je m'en sors plus dans ma tête.

D'ailleurs j'ai demandé à mes parents d'augmenter mon argent de poche mais ces connards n'ont rien voulu savoir, comme quoi ils en avaient déjà moins que moi à leur époque. Et alors, qu'est-ce que j'en ai à foutre?!!? Mes parents sont au radinisme ce que Neil Armstrong est au cyclisme. Pourtant ça les arrange bien quand je les aide à débarasser la table ou à vider le lave-vaisselle, comme pas plus tard que la semaine dernière.  Ils profitent trop de moi mais j'ai trouvé des associations pour dénoncer les parents qui abusent de leurs enfants, comme moi!

Eh merde, mon connard de père qui veut l'ordi, forcément, il suffit que je m'en serve pour qu'il en aie besoin! Comme de par hasard! Encore une preuve de ma persécution psychologique, je rajouterai ça dans la lettre pour l'association. Bon, du coup, je vous parelerai sûrement de mon réveillon une prochaine fois, si je me suis pas suicidée avant.

 Hé ben, ça faisait longtemps que j'étais pas venue ici mais mes salauds de parents m'ont carrément enlevé le modem depuis la rentrée... Tout ça parce que je me suis acheté des fringues sur Internet avec la credicard de ma mère. Normal quoi, je vais pas me saper goth chez Jenipher comme toutes les autres poufs qui suivent la mode non? C'est dingue ça, les parents ils disent qu'ils suent sperme et eau pour votre bonheur alors qu'en fait, ben ils en ont rien à battre! Bah j'ai pas demandé à venir au monde moi hein, alors qu'ils assument un peu. Faut pas déconner. Avec mes 40 euros d'argent de poche par semaine j'ai à peine de quoi m'acheter des fringues pourraves à Carrouf, trop la honte au bahut!

Fin voilà quoi. Maintenant je suis en première L et ça fait bien chier parce que j'ai trop la pression à cause du bac de Français. Pourtant j'vois pas pourquoi on me prend la tête vu que ça va être les doigts dans le nez. Attends, j'écris des poèmes depuis toujours moi. Même que depuis cet été je compose pour mon futur groupe. J'en ai rien à foutre du bac moi vu que je veux être chanteuse plus tard, dans un groupe de musique comme Evanescence, ou peut être Nightwish, ou peut-être aussi les Smashing Pump Skin's. En plus ma prof de Français elle est trop nulle, elle pue, et elle est moche. J'ai envie de lui jeter des bouts de gomme quand elle se retourne pour écrire au tableau. Tout ce qu'elle dit c'est rien que des conneries. Je comprend rien à ses sujets de dissertation... "Lorsqu'on aborde des notions abstraites ou morales, quelles stratégies vous semblent les plus efficaces pour emporter l'adhésion du lecteur?". Si ça c'est de la littérature, ben moi je suis Gérard Jugnot, aussi.

Sinon laisses tomber j'ai lâché l'affaire avec Guillaume, c'est trop un gamin, il m'énerve trop des nerfs. Puis en plus il a des poils partout, et pas que sur les couilles! Sans blague, mais c'est vrai, c'est dégueulasse! Il a réessayé de me draguer mais j'ai dit devant tous ses potes qu'il avait une petite bite et ils se sont tous foutu de sa gueule, ah ah, bien fait pour lui!!! Mais c'est pas grave parce que ya un nouveau en Terminale L. Il s'appelle Benjamin mais moi je l'appelle Benji parce que je le connais et c'est trop un artiste. Il fabrique des supers cendriers en forme de crâne ou d'autres trucs. Il m'inquiète juste quand il veut faire une sculpture de ma tête. Pour ça, faudrait que je mette ma tronche dans un liquide spécial de plastic fondu je sais pas quoi et puis je devrai respirer avec des paillles en plastique le temps que le moulage se durcisse. Ya pas moyen! Mais à part ça il est mignon.

Mais tout ça parce qu'il a des piercings, qu'il ressemble un peu à Marilyn Manson et qu'il est un peu bizarre les autres ils disent soit qu'il est pédé, soit qu'il tue des petits châtons, soit qu'il sodomise des petits châtons avant de les tuer! C'est trop des connards, ils sont jaloux parce qu'il a la classe. De toutes façons, ce sera lui ma première fois et personne d'autre parce que de toute manière les autres mecs avec moi au bahut c'est soit des intellos qui programment leur calculette, soir des drogés à deux balles style hippie, soit des cailleras en survêt (font trop pitié avec leurs chaussettes par-dessus leur pantalon). T'ain, sont nuls eux, en plus ils critiquent le métal et le peuple goth rien que parce qu'ils s'habillent en noir. Et franchement, je trouve ça trop nul de juger les gens en se basant que sur les apparences.

Finalement j'avais décidé de revoir Guillaume après mes vacances en Lozère. Oui mes parents sont tellement nuls qu'ils adorent faire du camping dans ce trou perdu à la con!!!! Non mais je me suis tellement emmerdée que je revenais pas dormir la nuit rien que pour les inquiéter. J'avais trouver une vieille grange remplie de paille où je pouvais lancer des cailloux sur des chauve-souris!!! Trop classe!!!!

Donc en revenant de ces 2 semaines de merde, j'ai eu envie de me dépuceler. Et Guillaume, bien que ce ne soit pas l'inventeur de la machine à rouler les cigarettes, il me plaît bien finalement !!! Il a des yeux en forme de poire et j'adore ça!!! Alors je l'appelle et il me dit de passer chez lui dans l'après-midi car sa mère n'est pas là, elle est partie à la kermesse de l'association des collectionneurs de cervelas ou quelque chose comme ça. Quand j'arrive chez lui, je lui saute dessus pour l'embrasser!!!! J'adore trop faire ça en lui mordant la lèvre. C'est pour l'exciter!!!! Après on va dans sa chambre. Il commence à me déshabiller mais il a les mains froides alors je tremble trop. Moi j'ai pas trop envie de le toucher, il est trop poilu!!!! On dirait que je suis sur un tapis en skaï qui bouge!!!!!

Par contre, c'est une grosse brute!!!! Il me mordait de partout ce con!!!! Non mais c'est pas ça la délicatesse, j'aurais préféré qu'il me caresse les cheveux!!!! Après je sentais quelquechose de dur contre moi alors je lui ai demandé pourquoi il gardait son jean avec son téléphone portable dans la poche. En fait c'était sa quéquette!!!! Oulalala j'étais toute émoustillée!!!!! On était tout nu et pourtant j'osais pas trop le toucher car il suait déjà comme un boeuf!!! Beurk!!! Il a alors pris une capote mais il n'arrivait pas à la dérouler sur son sexe. Non mais il est nul ce mec!!!! Il a même essayé de souffler dedans comme dans un sac de supermarché!!!!

Finalement il a voulu faire ça sans. Mais j'ai pas voulu merde!!!!! Il a qu'à être plus adroit!!!! Si je l'avais écouté, j'aurais sans doute attrappé la varicelle ou les oreillons!!! De toute façon, il avait mauvaise haleine. On recommencera quand même juste pour voir comment ça fait d'avoir quelqu'un sur moi qui bouge et qui sue.

 J’étais bien tranquille en vacances à jouer au solitaire en écrasant des insectes quand voilà-t-y-pas que ma chieuse de mère me crie dessus et me confisque le portable. Alors là super maman, bravo, franchement… Putain, c’est dégueulasse. Tout ça parce que j’ai dépassé mon forfait de quelques heures. Non mais à quoi ça sert un téléphone si on peut pas appeler avec ! C’est fait pour ça merde. J’hallucine lunaire… Je commençais enfin à trouver un équilibre dans ma vie et tout s’écroule dans les sombres lueurs de l’injustice parentale, telle une rose arrachée par le corbeau de la connerie humaine. T’ain, si j’avais un forfait de cinquante heures je l’aurai pas dépassé ce putain de forfait, alors elle a qu’à me payer un meilleur forfait si elle est pas contente ! A tous les coups elle est jalouse parce qu’elle a pas d’amis à appeler avec son téléphone et elle se venge sur moi. C’est la solution de facilité ça, voilà. N’empêche c’est pas comme ça qu’il faut élever ses enfants. Des fois je me demande comment je fais pour rester saine de corps et d’esprit dans cette famille de tarés. Et gna gna gna c’est pas la peine d’appeler Aurélia t’as qu’à aller la voir elle habite juste à côté. J’ai pas le droit de vouloir rester chez moi c’est ça ? Pourquoi veut-on m’enfermer dehors à l’insu de mon plein gré? Je veux pas voir le soleil, connerie de planète enflammée à la con. Ca sert à rien le soleil, on pourrait jamais y habiter là-bas, il fait beaucoup trop chaud ! Puis elle se rend pas compte ma mère du temps qu’il me faut pour me laver et me maquiller avant de sortir, pas que ça à foutre moi. Mais merde, si je suis en vacances, c’est pas pour passer ma vie dans la salle de bains !

 J’y comprends rien à mes parents, un jour ils m’emmènent faire du shopping avec des sourires niais et le lendemain ils s’amusent à me faire souffrir. T’façons j’ai décidé de plus sortir avec ma famille en public. Si des gens du lycée me voient avec eux c’est trop la honte. C’est trop risqué, il y a des limites aux bornes à ne pas dépasser dans l’inconscience. Si on me voit avec eux je m’en remettrai jamais, faudra que je déménage. Je m’arracherai vers Châteauroux et on entendra plus parler de moi… Ou alors je m’étrangle avec le fil du téléphone jusqu’à ce que mort s’en suive.

Comme si j’avais pas assez de problèmes comme ça en plus ma chieuse de mère m’a pris un rendez-vous chez le dentiste. Ah bravo les vacances, super franchement… S’il me fait mal cet enfoiré, je lui arrache les couilles!

Même pas je vous avais raconté la fin de l'aventure avec Guillaume! Pourtant c'est vieux c't'histoire…

 Alors après deux semaines passées à l’écouter parler des gars de Slipknot et de leurs nouveaux masques (son préféré à lui, c’est le clown. Bah, c’est trop nul un clown, c’est juste un costume pour les pédophiles qui veulent approcher les enfants ça), ben il m’a dit que sa mère n’était pas là un samedi après-midi et que je pouvais passer.

J’avais mis ma trop belle robe gothique (la noire) et j’y suis allée. On est montés dans sa chambre. Il y avait plein de posters de Slipknot et de Marilyn Manson. Il m’a embrassé et il devait s’être lavé les dents au moins dix fois car ça sentait pas le rat crevé dans sa bouche mais plutôt la menthe extra-forte, un peu comme du Get 27 mais sans alcool. Puis après il a commencé à vouloir m'enlever ma robe et je l'ai laissé faire, comme ça je pensais qu'Aurélia elle aurait trop les boules.

Alors là j’ai entendu quelqu’un qui montait l’escalier avec des talons. Sa conne de mère était rentrée plus tôt! J’ai eu que le temps d’attraper ma robe et de me cacher sous le lit. Sa mère a commencé à l’appeler « mon biquet » et à s’inquiéter parce qu’il était au lit. Elle se demandait s'il avait chopé la crève. La pire honte ! Elle l’a obligé à aller à la salle de bains prendre un thermomètre et j’en ai profité pour sortir par la fenêtre (et j’ai déchiré ma robe en plus ! Les boules !).

Je lui ai pas reparlé depuis et t'façons j'ai pas envie. Quelqu'un que sa mère appelle mon biquet, non mais ça va pas ou quoi? Mais maintenant, au moins, Aurélia elle me respecte car elle croît qu’on l’a fait. Et elle a les boules car elle peut pas en dire autant.

Putain mais c’est quoi ce bordel !!! C’est la première fois de ma vie que j’ai les yeux rouges et que j’éternue alors que je ne suis même pas malade. Pourtant y’a plus mon chien et ses poils qui me rentraient dans le nez quand je dormais devant le canapé en regardant Dawson. En fait, je crois que je suis allergique au pollen !!!! Mais je suis trop deg, je suis trop moche comme ça !!!! J’ai les yeux tellement gonflés qu’on dirait que j’ai sniffé de l’Eau Précieuse !!!!

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Maintenant même mes cons de parents se moquent de moi et me disent que je devrais rester dans ma chambre à étudier plutôt que d’aller dehors !!! Non mais ils vont pas me laisser tranquilles !!!! Je fais ce que je veux merde !!!! Si j’ai envie de souffrir, ça me regarde que moi, j’ai pas besoin de supporter leurs conseils à la con !!! Ils ont qu’à dire à mon nigaud de frère d’essayer de s’entraîner à écrire au stylo de plume plutôt que de le laisser se niquer les coudes et les genoux au BMX !!!! Il essaie de faire comme à la télé alors qu’il est déjà incapable de monter sur un trottoir ce niais !!!

N’empêche, avec mon allergie, les garçons sont plus proches de moi et veulent me soigner en me pelotant de partout. En plus, ils disent que j’ai de la chance car je peux fumer le pétard sans que mes parents s’aperçoivent que j’ai les yeux éclatés. Mais moi ça ne m’intéresse plus trop de faire la gamine avec un joint, je préfère plutôt essayer de piquer des shampooings DOP de 2L dans les supermarchés sans me faire prendre.